谈情说爱小笑话

伦敦出租

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
! g9 w* N7 R& n! k3 [
# X6 {+ l- Z# A( O) w' n4 |, }　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
$ g, a7 H8 H" w/ H' [( T! s* D2 r9 f7 [　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
; y( c! E% T: }　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
5 Y5 {" Y2 Z" w. `& x$ a　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。

　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
　　因为我穿了雨衣。
4 h$ \6 h6 P- Q- p7 u
4 f2 U* i  v! Z& R& y9 g, l9 Z　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
3 ]/ s" ^- F; {/ ?7 p　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
/ s) _" h  k+ C* y6 M$ ^　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
3 n+ R' \& R$ ]. @
　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
1 U2 O/ v* Y" ]* Q# v, n　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
4 z( Q9 h4 o, H5 u) V　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
4 q( h/ R) [2 e7 l: @8 a　　我淡定到：“这个真没有！”
* r, Z/ C5 w+ t$ Y  o" J6 d9 `　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
6 M2 D' _+ I8 y( q8 P% Q# Y
　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
* v; A& d9 L5 H  n$ @　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
5 r0 W; T! ]) Z2 S' n% h　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
$ u' d" _0 l8 G5 |( r6 b9 d1 K2 P　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
6 X7 Z8 R% O7 B) V: p2 F6 G' o& U
4 U; z2 j- N7 Y! g7 p4 ]4 I$ T: Q　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
4 R+ U- i& W! W& Z( W9 z　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
' q# W$ J- u$ n5 K3 _　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
　　“好了。”男下定决心。
- H7 N8 x8 p& b- I/ I6 W　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
　　“借我点钱。”男含情脉脉。
　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。