注册会员
进士 六级
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一只老鼠被猫追赶,误入花店。
% y9 I; V0 a: R% A4 R 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…….
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, }, X( R6 s5 c8 ?0 v# y 猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了
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% [3 [* S* G' M0 q0 H2 b* q( a( O- f 护士:\" 医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!\"
9 F- t) o7 x: d4 }+ W 医生:\" 赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!\"
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% t! g8 C- r1 K4 M执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?
) O8 I: U0 a3 t3 C 警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! # M" ~! P w. E
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6 a4 P1 }! g6 [ e/ B- V7 d' H 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
* n$ S5 v; D z2 T 悟空:坐飞机比骑马快!2 [1 V$ C8 w! W) S6 V# x V
八戒:神六更快! * [( I( u; X8 b" D) C5 h- u$ S
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
9 q4 m: d$ y* W. _ 一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
( B& v/ I, M/ _, o 警员赶到后... 2 v2 j0 Z, C! b& p$ _
警员甲:好严重的车祸。+ k. Y0 c( ~2 J
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 . {1 w: L1 @- }8 I. a% |
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。$ j( A2 m4 a1 D5 P
警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。 4 u; w, u6 }: c" p; [* |
警员甲:嗯,没有呼吸了......
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一对情侣吵架。女:\"你每一样东西都比不上任何人! \"男:\"对,尤其是女朋友!\" f4 c$ d2 H& h& A L
女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我 ……我喜欢你的幽默感。" `; z! I5 C- K* x! G
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一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
9 D4 _' t9 T+ u! j+ w: h 神灯: \"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。\" ) f- E; ~0 w$ C; H* g* Q
人:\"我要老婆 ……\"$ t4 U- \! a! F. s$ S2 K! A
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:\"都快饿死了还贪图美色!可悲!\", q8 t) k5 Z" b; w# s" c
说完就消失了。1 ~$ t' V4 G* x9 k6 p! e2 _
人:\"……饼。 \" ) Z1 u# y7 k0 }, T8 I8 @- M/ S
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: L. f0 N/ M+ T7 T( l5 Q某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
0 s& [/ Y9 s7 Q6 u 龟儿子:「 ……那我回去拿好了。」$ T1 L$ P# T+ C" t7 W2 P
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」 ' H/ s J2 r1 H, j7 f6 m
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」( [; k. f. C8 K2 P) a3 d2 k" Y
于是龟儿子踏上归途 ………
+ T7 H# M8 n" j7 l' x 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
. e: Q3 _: R# k: y" L+ }, R2 J 龟 妈:「老伴…… 要先开饭不?我超饿的说……」
" u" B- u" E- b 龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
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转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……9 ]% \/ r% M- `. {% P
突然,龟儿子从树后探出头来…… , R9 f0 x4 t- }! u& p$ f7 z( I& }
0 m }( _3 Z+ l: s龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」, C1 [. T) U% P0 P
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$ e7 a, m: k; {0 i4 N1 t' G) z 有一人独自在森林中冒险,
# e8 I5 T( S" o& ^6 q2 [+ a 突然发现自己被食人族重重包围。
4 u( R3 s3 Q' S' d9 [ L 于是对天空大喊:4 V, H2 r, O7 S H2 X! y: J6 B
\"我死定了,上帝救救我!\"# |$ L- L7 r1 `% r' b: {
只见天空出现一到光7 l! \0 x7 i3 |& [, }! n3 A
传来一个声音: ! c% ]6 Q, A: Z' U7 E5 J
\"还不一定,
) M# Z' y5 E; s( d7 D- a* p 再你捡起地上一颗大石头,2 V3 e/ d* ?/ _
把带头的酋长砸死。\"
: E( ~, F, Z( o+ e& {; i 于是他捡起地上最大的一颗石头,
; G |, O; D' x# u 狠狠的砸向酋长,
% h6 q" A: n8 W& z 正好把酋长砸死。
w9 w J8 M( Q8 z3 w 族人全都呆了一呆,
0 F* F1 X' m9 T1 f! v* Q 接着怒目相向,2 A% H* `! b. @: Z* ~# Z3 E# D
这时天上又传来一阵声音:4 h" } h) m0 Z1 H$ p
\"现在你才真的死定了。\" & z3 u7 i1 A- A h# @$ }+ v* c) N
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: n( j V+ N) G0 T% K C, A, E 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「 Can you speak chinese?」
8 m: F# F4 w- D+ }- u5 ~ 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
) ]0 o+ O, ]- e1 l 店员说:「 Can...you...speak...chinese?」 / T2 u/ `+ Q, d" |
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4 x# }* ]; Q9 d/ B4 S 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。- r9 A9 \( Q3 e i- p/ W
, ?8 j; ]7 k: Z+ K" c/ X7 h 看热闹的中年邻居问老生先说:
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「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」
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老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。
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她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。2 Y4 R& \& _- ~ ~1 n+ M
我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』
- ]/ l7 e: V+ l5 I# g1 X 驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』 0 W4 t X' F& I9 B8 C0 T
当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」
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中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」5 L, s! F3 D' O6 X$ D& [/ p
, _$ h) u; x& n: l 老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
% i' K: D2 e( A/ X) Y5 L4 Y* Q 争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」2 r4 m+ Z6 ]" W5 G
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小张在国中教书,人长得高高帅帅的,
. r4 E; g C/ y x 但只要一紧张,讲话就会口吃。
3 }4 w7 ~/ b' w) V% q; Q# f- h& P 有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;
8 l4 J* y0 L5 [3 I 他气急败坏,指着作弊的学生大吼:
& _9 @$ t& B: s5 P, r 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」 # O) v( x: M2 P0 f8 [) M
话一说完,立刻有六个学生站了起来。 |
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