金牌会员
 
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1、偶在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到偶腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”偶故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”偶晕~~~~这事还有欠账的！
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2、偶用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把偶手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~这下撞枪口上了！
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2 v1 ~# H4 _" ]/ U! u" ]; f6 i9 X) G 3、偶洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把偶压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”偶誓死抗争。老婆见偶不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”偶说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ ; c6 m0 `3 F& v: z
$ |2 b& c o& S3 @- E 4、老婆问偶：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”偶说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”偶假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”偶心里窃笑：“准确而不全面！” 老婆纳闷了：“那是什么？”偶得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~这顿打是少挨不了了！ ( ]6 b2 M7 g+ H. \, j. K, M
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5、一天晚上偶陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”偶吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住偶的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！” 乖乖~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？ ( r( F& i2 F. D$ }( Y6 o# ?
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6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给偶搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问偶：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”偶吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”偶简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得偶肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~偶倒也想跟她们睡，你不得废了偶呀？
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7、有一次偶发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住偶“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”偶傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！ 1 `$ |) V3 W: q' h p! k
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8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，偶关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”偶这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。 老婆一开始还挺配合， 到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！” 偶有点摸不着头脑： “为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”偶说呢~~~这几天她怎么这么规矩！ 6 \' J0 K2 c) X, ~4 B& T3 j
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9、一个周六，老婆正常休息，偶要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和偶缠绵了一番，然后心满意足继续睡，偶却要满怀疲惫去公司。 偶跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！” 偶点点头：“来！”“嗯？”多亏偶反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！/ G' Z' y. W2 Y, a( M( u/ q9 D8 b
10、偶和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，偶把老婆惹生气了，老婆把偶撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，偶就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是偶送的，偶认识），偶一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！” 哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，偶赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨偶还没醒，老婆就站在偶面前一把薅起被子把偶扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为偶想呀！
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7 E9 F6 \4 B( l$ A$ H 11、有一年冬天格外冷，某个周末偶和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是偶就邀请老婆和偶上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，偶率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。偶从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，偶为了更加证明绝无危险，偶还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声偶就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到偶的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。偶费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保偶整个人没事之后，老婆很认真地问偶：“小弟弟没冻坏吧？”偶忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~偶现在想起来都觉得冷！ . Y( m' v+ m" W# b
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12、一个下午，偶正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”偶着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，偶给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被偶捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。偶问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
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13、老婆一直对偶的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问偶：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”偶想了半天也没想出个所以然。老婆冲偶呵呵傻笑，偶胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！” 偶问：“那是什么？”老婆语出惊人： “我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让偶吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？” 唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！ ( ^# _* W% w6 O6 U/ ^7 T
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14、一天晚上偶在电脑前玩游戏，老婆在偶身后缠着偶陪她玩，偶不从，她就在一 旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁偶应接不暇的时候，偷偷撤了偶身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，偶心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，偶“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，偶还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把偶气得够呛。老婆拍拍偶的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~偶还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！ |
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狗仔卡
发表于 2010-11-3 23:36
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