谈情说爱小笑话

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1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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7 o; h) q' Q5 V0 r0 g/ K* [　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
3 A- @2 D% t0 y4 L$ V　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
4 y! v( f* [: h1 O, O　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。

　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
　　因为我穿了雨衣。
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: C1 o; Y8 V! ^% d" v# e% p/ i. m　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
- W6 s: @2 X4 G! D9 T2 ?# m　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
  A  \' H2 U# c2 c　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
8 D( S$ n3 N# y! f" l2 Z9 {: s　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

5 @' A+ v. @$ n8 m3 v, n3 e7 D　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
) Q. J6 s& T* C. b0 ^4 b$ A　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
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　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
0 W1 `, G7 s: W# Y; N6 `. u3 {　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
+ y! n3 V" f- ]( m* k* G2 t& j# V　　我淡定到：“这个真没有！”
8 @9 R+ H4 g$ F4 g( e- n　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

: F+ |- W; f" Y+ u" w9 z　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
- M+ M4 S7 [8 t; @2 m9 z　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
, d& h" F+ x  s　　不料，第二天小伙提出分手。
( Q2 C  j0 c( C3 w* z6 i$ y3 J7 y1 e7 M　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
8 q( @) d% L- v8 o　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
8 W( l! }) c  x　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
" e: n- g2 E2 y! c8 m　　“好了。”男下定决心。
# u: v; K& z1 s2 C　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
/ p" c" a5 _2 N/ p4 @　　“借我点钱。”男含情脉脉。
7 d# y: G  _8 D+ C7 P9 S% A　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。