开心一笑

刨根问底儿

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1、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

9 K9 c3 `$ B8 |. J+ L% h2、电脑也有性别之分，测试下你家的电脑是男是女：点“记事本”新建一个记事本文件。在里面输入CreateObject(SAPI.SpVoice).Speak I love YOU或CreateObject(“SAPI.SpVoice”).Speak” I love YOU”保存扩展名为 .VBS 文件。如：我爱你.vbs 然后点击这个文件，就会听到一句I LOVE U。你的电脑是男的还是女的呢？

3、学校门口卖水果的小伙大声吆喝："大号香蕉，能吃能用…"
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8 ^: k, W% v( l: ^4、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一二七路论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

5、小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！
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! _1 ]) G- J5 E% k# m7 D- ?0 M0 X6、一女孩和老爸去逛商场。女孩看上了一套八百多的衣服。老爸说："喜欢那种颜色，就都买。"最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货员弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
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# P5 v2 _8 G3 c& n7、某人躺在手术台上，当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
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9 m6 j4 d& M) t" l8、喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！

* J5 ?# P2 V+ t- g9、本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？大妈说，你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗？！
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10、【谨防新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
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4 T; w# H/ [! `11、在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人。经常在网络上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。

12、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。 所以我始终认为大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。
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0 H$ _, l2 H" L* m- M9 y, C* k* Y13、近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

14、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。
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* i0 a& `& ^3 }15、五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住，每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了，得120万，算下来白玩了二奶6年，最后还赚了60万。感谢房地产开发商，原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来——为什么你只包一个？

16、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。

" L5 f' l& T( m& x1 A5 j$ |17、那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…

18、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

19、美丽被凤姐毁了,爱情被马诺毁了,婚姻被锋芝毁了;脑袋被三鹿毁了,身体被蒙牛毁了;奢华被达芬奇毁了,315被国美毁了;超速被摸奶哥毁了,出行被高铁毁了;脊梁被倪萍毁了,文物被故宫毁了;窦娥被卢星宇毁了,慈善被红十字毁了,存款被通胀毁了;干爹被郭美美毁了,股神被郭登峰毁了……

20、一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”。。。

21、本人处男，跟非处女友的第一次。因不会而躺下（你懂的）后，说了句也许会是这辈子最丢人的口误……“进来吧……”。。。。。。我真的没有基友！

22、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试，老板最后把关。有一美女啥都不会，结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们，让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女，筛下她，别便宜了老板！”知己啊！后来，同事给女生发短信:"我很想招你的,都怪复试考官太贱了!" 再后来他们俩就在一起了...

23、今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”
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24、儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：哎，我觉得这猪死得有点冤。。。。。
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25、- 为什么只有处女座，没有处男座？ - 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
26、本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子……女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！GC来了。小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了”老师一脸害羞的走出来。接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。后来才知道，我被女儿，她后妈联合柺了……
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27、突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦... 我问他你怎么知道密码？朋友说：你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了，其他数字都还是新的吗？
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28、本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。。

- A! }; [1 ~6 j; h4 N: c1 W0 i29、问：异地恋最痛苦的是什么？二七路论坛网友犀利回答：鞭长莫及………………你让我以后怎么面对这个成语。。。
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. m# w# }. a* r: e30、有天下午和女朋友一起上街，他五岁的侄女也跟着来了，小MM一路上兴奋，边走边唱，两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊...我下意识地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂红了...

tenli

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