20则极品的幽默笑话

foxmaja

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1.一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
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+ G% }5 }6 D2 G　　2.初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　3.某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
$ J7 I3 E% o3 r% o2 Z4 E8 ]  A　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
! G3 @" {  p. ^0 J; G! ^0 ^( B- F　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
! W" Q* j6 j/ |& t# c$ U  u　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
) ~* Q7 q, h6 `( ?　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
8 `) V3 Y* m" E, B! }. V- z% I: A　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
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' q1 k3 ~7 A2 s/ @4 a! n　　4. 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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　　5.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
/ N7 @4 Z, m1 r; P# T  i" D1 ~! G　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　6、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊：掐人中，掐人中。
; c( M. x" H+ [% V! r' |# Q　　离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的JJ.

1 J% q, ]$ w* O$ ]) B6 a: @5 x8 `! e" n　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了……几分钟后……突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~~~可恶勒~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了。还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀。是我刚刚擦P股的时候……擦到一半……忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了……！
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1 V% }/ l/ h- }6 u; m& t　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次……！
　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……

　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
/ u3 ~: Q8 f% ~! |8 K+ l; ?1 b" o　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB.”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

+ ^, |- L4 P' [. B' ~0 ^& G% x& @　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
2 v7 r7 r0 I- u: N8 J7 Y6 x6 O　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
7 r# V. W8 Z. l/ K: b3 n　　15、甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像

　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

" o0 d& s* G; w1 N( Q2 T! C　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
$ l  n1 m6 t" h. A( c　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
　　一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道："整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！"一旁甘肃男生好奇地问："什么叫"整"啊？"东北答："吃呗，就是吃的意思。"傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒："这可咋整啊！？"
　　话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止……
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　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
4 D4 H( N4 w, f: J6 G1 E5 b9 O　　20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

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